Emotional reasoning or rational thinking #4, Stop emotional reasoning 
Emotioneel redeneren of rationeel denken #4, Stop emotioneel redeneren 
 
Hallo allemaal,
In Johannes 7:19-25 vraagt Jezus waarom de leiders Hem wilden doden, maar de emotionele reactie van het volk had uit onze tijd kunnen komen: "Je bent gek. Je hebt een demon, wie probeert jou te vermoorden"?
 
Jezus zei in antwoord daarop: "Oordeel niet naar het aanzien, maar oordeel met een rechtvaardig oordeel". (v24) Met andere woorden, een oordeel vellen over hoe iets lijkt te zijn en de emotie die een reactie daarop is, is verkeerd.
 
Een onmiddellijke emotionele reactie op Zijn woorden verhinderde de mensen om naar de feiten te kijken. Het is hetzelfde voor jou en mij. Emotionele redenering verhindert ons om naar de feiten te kijken, naar het grotere geheel.
 
Nadat zij door Jezus gecorrigeerd waren, zetten sommigen hun emotionele redenering opzij en zeiden: "Is deze het niet die ze proberen te doden?" (v25)
 
Ze veranderden hun reactie in een oogwenk van emotie naar rechtvaardig, wat laat zien dat het mogelijk is. Ze kregen gewoonweg correctie, namen hun emoties onder controle, gebruikten de hersenen die God hen gaf, brachten emoties in evenwicht met de feiten, en maakten een rechtvaardig oordeel: 'Is dit niet de man die ze proberen te doden?’
 
Als we op het punt staan een emotioneel oordeel te vellen: stop, verander en accepteer wat de feiten je vertellen.
 
Evenwicht, evenwicht - in plaats van groei, focus op de gave.
Leren hoe je emotioneel redeneren in balans kunt brengen met rationeel denken, is een proces. Veel mensen hebben geen 'filter' voordat ze spreken of handelen - als ze wat denken, floept het uit hun mond of ze ondernemen actie zonder er verder over na te denken , een actie op basis van een emotie. Anderen blijven in een jarenlange emotioneel getouwtrek zitten tussen emotioneel redeneren en logica:
 
Sommigen leven met een mishandelende echtgenoot maar blijven bij die persoon om emotionele redenen, ondanks de logica die hen vertelt om te vertrekken voordat er iets ergs gebeurt.
 
Sommigen zijn seksueel betrokken geraakt bij iemand buiten het huwelijk en worstelen tussen emotioneel redeneren en de logica van hun verplichtingen tegenover de echtgenoot of echtgenote. Ze weigeren om hun angst en veiligheid en financiële kwesties onder ogen te zien.
 
Sommigen barsten in woede uit, verlaten vrienden in de sociale media, of groepen of echte vrienden, om zich later slecht te voelen, maar zijn te trots om toe te geven dat ze overdreven hebben gereageerd. Heel vaak zal zo’n iemand dan zijn 'gave' aan anderen ‘opdringen’ - datgene wat ze in de Heer doen dat leuk en duidelijk van God is - hoewel Hij met hen bezig is over hun karakter. Dus verstoppen ze zich achter hun 'gave' zodat ze niet hoeven op te groeien: muziek, getuigen, enz. Dat alles om hun emotionele karakter problemen te verbergen.
 
Sommigen kunnen geen zaken en ideeën bespreken zonder de andere persoonlijk aan te vallen, waarbij emotie als redenering wordt gebruikt. Logischerwijs hebben ze geen morele basis waarop ze hun redenering baseren, en omdat het een emotionele redenering is, is hun denken verward met dubbele maatstaven, hypocrisie en onlogische overtuigingen. Bij het bespreken van ideeën ontploffen ze en verlaten ze de discussie - ze kunnen niet omgaan met de emoties die worden aangewakkerd omdat ze door emoties geleid redeneren.
 
Sommigen 'voelen' zich niet veilig, comfortabel en vredig, dus weigeren ze te praten over ideeën en concepten, en vermijden alles wat hen niet 'veilig' doet voelen. We zien dit nu op de campussen van Amerikaanse colleges, waar sprekers met een andere mening dan de liberale visie worden uitgesloten, sommigen zeggen zelfs dat ze zich niet 'veilig' voelen als ze naar andere meningen luisteren. Dat is een emotionele redenering.
 
Veiligheid. Angst. Pijn uit het verleden. Onzekerheden. Dit zijn oorzaken waarom mensen emotioneel blijven redeneren. Het verlaten van emotionele redenering voor de logica zou een enorme herschikking van hun leven betekenen.
 
Hoe te veranderen
Leer je emoties onder controle te houden. Als een emotie opvlamt, pak jezelf dan aan voordat je spreekt of handelt. Breng het op een speerpunt gevangen naar Jezus. Beheers jezelf. Praat er over met jezelf of een goede vriend. Je hebt een karakterfout, een fout die je jarenlang geweigerd hebt aan Jezus te onderwerpen, en nu wil Hij dat je leert om je emotionele redenering onder controle te nemen. Beheers je emoties. Werk eraan.
 
Iemand heeft hiervoor geen gebed nodig, behalve om van binnenuit gesterkt te worden en de controle over zijn emoties over te nemen. Er hoeven geen handen op hen gelegd te worden, geen demonen om uit te drijven. Gewoon eenvoudige discipline. Het woord 'discipel', wat 'leerling' betekent, zegt dat discipline het belangrijkste ingrediënt is. Er is geen andere oplossing.
 
De eerste keer betrap je jezelf er waarschijnlijk pas op nadat je gezondigd hebt en je er iets uitgefloept hebt of nadat je een chat room hebt verlaten of iemand hebt ontvriend of een vriendschap hebt verbroken. Je weet dat iemand het moeilijk heeft om op te groeien als je dit ooit hebt horen zeggen: 'Ik heb ze niet ontvriend, ik volg ze gewoon niet meer”. Hetzelfde geldt voor echte relaties. "We zijn nog steeds vrienden, we doen gewoon niet meer dingen samen zoals we vroeger deden”. Dat liegen tegen jezelf en anderen is kaf dat zal worden weggebrand als men voor Jezus staat. Gered, maar door vuur heen, zoals Paulus zegt, in I Korintiërs 3-15.
 
De volgende keer heb je door wat er gebeurd en 'houd jij je mond'. De keer daarna herken je de emotionele redenering die in je opkomt en je zult gedachten gaan denken die naar de ander, zijn of haar omstandigheden kijkt, naar jouw eigen hart en dan ben je in staat zijn om een rechtvaardig oordeel te vellen. Herhaal dat elke keer. Het is een proces, een discipline, maar het wordt een manier van leven.
  
Emotionele redenering: Wanneer iemand gelooft dat zijn emoties feiten zijn en met dat fundament denkt en beslissingen neemt op basis van die emoties. Emoties zijn gebaseerd op naar het schijnt. Wat wordt gezegd, geschreven, gedaan, zorgt ervoor dat we emotioneel reageren, en we nemen beslissingen op basis van die emoties, op basis van  hoe iets lijkt te zijn.
 
Jezus: "Oordeel niet naar het uiterlijk, oordeel met een rechtvaardig oordeel,". (Johannes 7:24)
 
Discipel. Discipline. Neem je emoties onder controle voordat je ermee begint te redeneren. Wat zou Jezus daarvan denken? Eén van mijn meest voorkomende gebeden: "Wat vindt u hiervan Vader? "Wat vindt U hiervan Heer?
 
Volgende week een nieuw onderwerp
Tot dan...zegen,
John Fenn/wk/ak
www.cwowi.org en e-mail mij op cwowi@aol.com

Emotional reasoning or rational thinking #3 
Emotioneel redeneren of rationeel denken #3
 
Hallo allemaal,
Iemand die met emoties redeneert, gelooft dat wat hij/zij voelt de waarheid is, zelfs als fysiek en logisch bewijs zegt dat wat hij/zij voelt niet waar is. Ze geloven wat hun gevoelens hen boven alles vertellen.
 
Ze zullen er ook op aandringen dat anderen en het leven zelf zich buigen voor wat ze voelen - en alles en iedereen die in strijd is met hoe ze zich in hun emotionele redenering voelen, wordt geëlimineerd. Hier zijn enkele voorbeelden.
 
Echte voorbeelden van emotionele redeneringen
Een echtgenoot kan het niet nalaten te geloven dat zijn of haar partner ontrouw is. Alles wat gezegd of gedaan wordt, bewijst in zijn of haar ogen dat de partner iemand anders ziet, hoewel er in feite geen fysiek bewijs of bewijs is van een relatie, dat het waar is.
 
Je voelt je eenzaam, dus je concludeert dat je niet de moeite waard bent om geliefd te zijn, dus niemand geeft om je.
 
Je denkt dat je nieuwe romantische interesse in alle opzichten perfect is, zozeer zelfs dat je niet kunt zien dat hij of zij een gebrekkig mens is, wat jij ook bent - Je voelt je goed over die persoon en alles wat je ziet is het goede en je ‘wordt verliefd’ omdat jij je 'high' over hem of haar voelt. Je verklaart diens gebreken weg of denkt dat jij ze zal veranderen.
 
Je bent boos op iemand, maar je kunt niet verklaren waarom je boos op hem bent, of je redenen om boos op hem of haar te zijn, zijn kleinzielig en buiten proportie - je hebt het gevoel dat ze iets ergs hebben gedaan en jij bent daar terecht boos over.
 
Je voelt je dom, hoewel het bewijs van je leven laat zien dat je 'ongeveer gelijk' bent aan anderen, die, achteraf gezien, sommige dingen ook anders gedaan zouden hebben.  Maar je voelt je nog steeds dom.
 
Je concentreert je op het negatieve dat in een dag gebeurde en ziet niets anders dan dat, het vult je emoties en gedachten. Jouw dag, jouw evenement werd verpest als gevolg van dat ene negatieve.
 
Je hebt zo'n hoge standaard van verwachtingen dat alles perfect is, of compleet fout. Je ziet dingen alleen maar goed of fout, goed of slecht.
 
Iedereen en alles is goed of fout, zonder de mogelijkheid om complexere zaken of andere factoren te zien waarom iemand iets gezegd of gedaan heeft. Als ze het mis hebben, worden ze uit je vrienden- of contactkring verwijderd. Je vindt ze niet leuk omdat je alleen hun onvolkomenheden ziet. Je hebt het gevoel dat hun onvolkomenheden gevaarlijk voor je zijn.
 
Je luistert niet goed, maar je grijpt je emotioneel vast aan wat iemand halverwege zijn verklaring zegt, en je geeft daar onmiddellijk een weerwoord of aanval op, in plaats van te luisteren naar de hele zin of gedachtelijn. (Zelfs als je stil zit terwijl ze praten, luister je niet, maar vorm jij je argumentatie op basis van hun eerdere halve zin die je vasthoudt). Als je dan aanvalt of een weerwoord geeft, zeggen ze 'dat is niet wat ik heb gezegd', en ze hebben gelijk - maar je bent gestopt met luisteren halverwege het eerste wat gezegd werd, omdat je denkt dat je het niet eens bent met de uitspraak.
 
Iemand die het leven niet eerlijk vindt omdat hij of zij zijn of haar standaard van wat eerlijk is toepast op ieder mens en iedere gebeurtenis in het leven. Als dan iets gebeurt wat verschilt van wat zij denken dat eerlijk is, voelen zij wrok en woede. Een voorbeeld hiervan is een persoon die het gevoel heeft dat hij/zij een betere salarisverhoging verdient, maar de baas staat dit niet toe. Of met hun echtgenoot: Ze willen een betere auto of beter meubilair of een Country Club lidmaatschap, of een duurdere vakantie, maar hun echtgenoot staat erop om alleen datgene uit te geven wat ze zich kunnen veroorloven. Dit is ook de persoon die uit eten gaat of winkelt, omdat ze vinden dat ze 'het' verdienen, omdat er elders in het leven iets oneerlijk voor hen is geweest.
 
Je geeft anderen de schuld van je emotionele pijn, zoals een echtgeno(o)t(e) of vriend(in). Heb je ooit gedacht of gezegd: 'Stop ermee me slecht te laten voelen over mijzelf’. Echt waar, niemand kan je slecht laten voelen over jezelf, dat is jouw probleem - maar je geeft anderen de schuld.
 
Je moet gelijk hebben in elk argument of discussie. Je krijgt mensen zover dat ze doen wat jij wil - de vriend die de vriendin dwingt of manipuleert en haar ertoe dwingt zich te kleden of te gedragen zoals hij dat wil, als bijvoorbeeld. Gelijk hebben en je zin krijgen is belangrijker dan de hogere vrede in de relatie. Er is geen vrede, tenzij de andere persoon zich naar jouw wil buigt. Deze persoon redeneert door emoties en daar kun je niet van winnen, want als ze het gevoel hebben dat ze gelijk hebben, dan hebben ze gelijk en hun vriend of echtgenoot of pastor of collega of baas is verkeerd.
 
Laten we wat redeneringen gevangen nemen, zullen we?
"…zodat wij de redeneringen en elke schans die opgeworpen wordt tegen de kennis van God, slechten, elk bedenksel als krijgsgevangene brengen onder de gehoorzaamheid aan Christus.”
 
Het Griekse woord vertaald met ‘redenering’ is 'logo's', en het betekent de 'kernredenering die iemands waarden weerspiegelt, hoe zij waarde toekennen om te bepalen wat zij redelijk vinden'. Logismos benadrukt het bepalen van een mening. Kortom, een verbeeldende en verbonden emotie van wat wij denken dat goed of juist is of zou moeten zijn.
 
Kasteelmuren
"Elke schans’: is het Griekse woord 'hupsoma', en betekent een 'hoge muur, hoge barrière, wal' (zoals een kasteelmuur). Met andere woorden, onze emotionele redenering en meningen die uit deze emoties zijn ontstaan, fungeren als de muur van een kasteel en verhinderen dat Christus' gedachten en wegen onze emoties en redeneringen beïnvloeden.  
 
We bouwen de muren omdat we beslissingen nemen en meningen vormen op basis van (verkeerde) emoties, in plaats van te redeneren.
 
De enige oplossing is emotionele discipline.
Het “gevangen” nemen van emoties onder de gehoorzaamheid. Het Griekse woord 'gevangene' is 'aichmalatos', met het woord 'aichma' dat 'speer' betekent. Dit woord betekent gevangen genomen worden door een speerpunt - neem gedachten gevangen als krijgsgevangene is de exacte metafoor die Paulus gebruikt, want in die tijd werden gevangenen gevangen genomen op de punt van een speer. Dat is wat we moeten doen met onze 'kernwaarden waaraan we betekenis toekennen'.
 
Wanneer we dit voor het eerst proberen, is het meestal erg moeilijk omdat degene die emotioneel redeneert, dit zijn hele leven al doet, en niemand anders dan Jezus heeft hem of haar ooit zover gekregen dat hij of zij zichzelf onderzoekt.
 
Dus letterlijk staat er: "Haal je meningen neer, die zich als kasteelmuren oprichten tegen wat wij weten over de wegen en gedachten van Christus. Neem elke emotie en gedachte en doel gevangen op de speerpunt als een krijgsgevangene en laat het zich onderwerpen aan wat het heeft gehoord (van Jezus), en wees bereid om elke ongehoorzaamheid die we in onszelf vinden (in onze emotionele redenering en denken (en gevoelens)) te wreken". (2 Korintiërs 10: 5-6)
 
Hoe iemand zich van emotionele redenering verlost, is volgende week, waarmee de serie wordt afgesloten.
Tot dan, zegen,
John Fenn/ak
www.cwowi.org en e-mail mij op cwowi@aol.com
 

Emotional reasoning or rational thinking #2, justified anger 
Emotioneel redeneren of rationeel denken #2, gerechtvaardigde woede
 
Hallo allemaal,
Toen het oude Israël zich in het land vestigde, een tempel bouwde en steden groeiden, was de behoefte van stadsbewoners om dieren te kopen voor de benodigde offers, een aanzienlijke industrie geworden. Als je leeft volgens de oudtestamentische wet en in een stad woont, hoe kom je dan een lam voor Pascha? Als je gezondigd had of een ander offer moest brengen, waar zou je dan de duiven of het lam of de geit vandaan halen om te offeren?
 
De Levieten waren de priesterlijke stam, maar er was een beperkt aantal werkzaamheden te doen rond de tempel, dus naarmate hun aantal groeide en meer mensen in de steden gingen wonen, begonnen de Levieten dieren te fokken voor de offers van de stadsbewoners, vooral rond Bethlehem waar grote weiden waren. Het was zonder twijfel dat de engelen aan die Levitische herders verschenen toen Jezus werd geboren, in overeenstemming met de gezagslijnen, en dat zij eerst aan het priesterschap verkondigden dat het laatste offer Lam in de stad was geboren.
 
Toen de stadsbewoners naar de tempel kwamen, waren er markten die de dieren verkochten die nodig waren om te offeren, evenals 'geldwisselaars', genoemd in Johannes 2:13-19 en Mattheüs 21:11-13.
Deze groep pakte Jezus aan door hun tafels omver te werpen en zwepen van koorden te maken om ze allemaal te verdrijven en te zeggen: "Het staat geschreven: “Mijn huis zal een huis van gebed zijn. Maar jullie hebben er een rovershol van gemaakt".
 
Exodus 30:11-16 vereiste een 'tempelbelasting' van een halve shekel, die mensen betaalden wanneer ze een offer kwamen brengen. Maar de evangeliën vertellen ons dat dit Pesach was, dus Joden kwamen uit het hele Romeinse Rijk, wat betekende dat ze geld (munten) gebruikten waarop de afbeeldingen van heidense goden of godinnen stonden, wat niet acceptabel was. Dus wisselden zij hun heidense geld in voor de Joodse halve shekel.
 
De geldwisselaars en verkopers van dieren rekenden exorbitante prijzen aan de stadsbewoners en bezoekers die naar de stad kwamen voor Pascha, wat de reden was dat Jezus boos was - mensen afpersen die verstrikt zaten omdat ze offers moesten brengen om rechtvaardig te zijn voor God. De geldwisselaars profiteerden van hun situatie.
 
Gerechtvaardigde woede is geen emotionele redenering - noch is het een zonde.
Jezus was gerechtvaardigd in zijn woede omdat het niet juist was dat er afpersing plaatsvond, en dat op tempelgronden. In plaats van dat het tempelgebied voor de mensen was om te bidden en zich op God te concentreren, hadden ze er een koffieshop geopend....eh, sorry, een markt in de lobby geopend, en een markt die exorbitante prijzen kende, misbruik makend van degenen die waren gekomen om God te aanbidden en offers te brengen. :)
 
Als jij of ik een onrechtvaardige situatie zien en we boos worden, kan het heel goed een gerechtvaardigde woede zijn. Maar vandaag de dag is de grens tussen woede gebaseerd op eeuwige principes van goed en kwaad, vervangen door woede gebaseerd op 'omdat ik er zin in heb', of ‘omdat ik dat zo voel’.  
 
Een vriendschap eindigde omdat de ene vriendin het overspel van haar vriendin niet wilde verontschuldigen of goedkeuren. Zij rechtvaardigde haar affaire met de getrouwde man omdat zijn huwelijk mislukte; hij was van plan, zei hij, echtscheiding aan te vragen omdat hij niet gelukkig was. Zij en hun affaire hadden hem en haar erg gelukkig gemaakt, dus in haar denken was het voor hem een door God geschapen manier om aan zijn ongelukkige huwelijk te ontsnappen.
 
Toen haar vriendin noemde wat het was, overspel, en boos en geschokt was over de rechtvaardigingen van haar vriendin, stormde de vriendin naar buiten en beëindigde alle contact. De overspelige gebruikte een emotionele redenering, was boos op haar vriendin die op principes van goed en fout stond, ze rechtvaardigde haar overspel op basis van hoe ze zich voelde, en vertelde zichzelf dat het God was die haar ertoe bracht om dit te doen.
 
Lagen van hardheid van het hart
Een andere situatie waar Jezus boos werd, vond plaats in Marcus 3:1-5, over de genezing van de man met de verschrompelde arm. Hij had de religieuze leiders gevraagd of het goed was om goed te doen op de sabbat, maar zij weigerden Hem te antwoorden.
 
De tekst zegt ons: "Jezus keek om zich heen en werd bedroefd om de hardheid van hun hart". De Griekse wortel 'poroo' wordt gebruikt om hun hardheid van hart te beschrijven. In het algemeen was het een constructieterm, die gebruikt werd om de lagen witkalk of mortier te beschrijven die men op een muur aanbrengt. Eerst aanbrengen, dan laten drogen. Daarna een tweede applicatie, dan laten drogen. De term werd ook gebruikt om eelt te beschrijven, dat is een laagje van blaren op de huid tot deze hard wordt.
 
Jezus was boos op hen die zo'n proces in hun gedachten en leven vertoonden. Zij wisten wat het juiste antwoord was - ja, het is goed om goed te doen op de sabbat - maar ze wilden niet afrekenen met de onrechtvaardigheid van hun gedachten en emotionele redenering, dus bleven ze stil. Om rechtvaardig te reageren zouden ze iets moeten doen aan de lagen verharding die ze hadden opgebouwd - en dat was te veel werk. Ze zouden diepere lagen van verharding en verkeerde emoties en verkeerde redeneringen moeten toegeven en blootleggen - en dat wilden ze niet doen.
 
Jezus deed toch wat goed was en genas de man, dat werd een voorbeeld voor ons om altijd goed te doen, ongeacht wat anderen er van vinden. Zoals Johannes 3:20 zegt: 'Iedereen die kwaad doet, haat het licht, en zal ook niet naar het licht komen, omdat zijn daden blootgelegd zullen worden'.
 
Wat we er vandaag van kunnen leren is dat we onszelf moeten onderzoeken om te zien of onze woede gerechtvaardigd is, of niet. Is onze woede gebaseerd op emotie omdat onder we onlogisch denken en er zaken zijn die we beschermen door boos te zijn op iemand die te dichtbij komt?
 
Of is het iets eenvoudigs als het schoppen van de hond als je thuiskomt omdat je boos bent op iemand op het werk? Ben je boos op iemand anders, maar reageer je het op je kinderen af? Word je boos alleen maar omdat je er zin in hebt, omdat je het zo voelt, of ben je bereid om je hart te onderzoeken om te zien wat de echte problemen zijn?
 
Volgende week meer....tot dan, zegen,
John Fenn / wk/ak
www.cwowi.org en e-mail mij op cwowi@aol.com
 

Emotional reasoning, or rational thinking #1. "I feel it, therefore I am" 
Emotionele redenering, of rationeel denken #1. "Ik voel het, daarom ben ik"
 
Hallo allemaal,
Laat me 'emotioneel redeneren' direct in het begin definiëren:
 
Emotioneel redeneren is een proces waarin iemand gelooft dat zijn emotionele reactie waar is, ongeacht de bewijzen die voor hem of haar liggen. Het is het proces waarbij we een gedachte, mening, idee of geloof vormen op basis van hoe we ons voelen.
 
Dit betekent dat logica, bewijs en feiten geen invloed hebben op iemand die emotioneel redeneert, omdat ze geloven wat ze voelen en dus denken dat het waar is. Geen enkele hoeveelheid feiten en bewijzen kan hen van gedachten doen veranderen. Zelfs als ze bewijs zien wat het tegendeel van hun gevoelens bewijst, zullen ze het niet accepteren omdat ze opzettelijk logica afwijzen ten gunste van hun gevoelens.
 
Ze voelen het, daarom is het waar. Punt. Over en uit.
Iemand die emotioneel redeneert legt de logica en het denkproces dat analyse, reflectie, contemplatie en redenering omvat, terzijde ten gunste van het verheffen van hun gevoelens over iemand of een situatie. Emotioneel redeneren leidt iemand op een pad van disfunctioneren en soms zelfs zelfvernietiging.
 
Laat ik duidelijk zijn: Je zult nooit geestelijk groeien boven je niveau van emotionele gezondheid.
 
De Schrift vertelt ons herhaaldelijk dat we onze gedachten gevangen moeten nemen, dat we aan goede dingen moeten denken, het beste moeten geloven, en nog meer, maar toch is de christelijke cultuur gevuld met mensen die emotioneel redeneren.
 
Het zijn geestelijke baby's, zelfs na jaren van het kennen van de Heer; gebonden door emotionele stagnatie als gevolg van gebeurtenissen in het leven.
 
Hun problemen zijn niet gefundeerd in het emotionele, maar in hun gedachteleven. Velen kiezen ervoor om in een emotionele sleur te blijven omdat ze te vaak gekwetst zijn, of ze hebben het gewoon niet in zich om de strijd van gedachten over emoties te voeren. Sommigen hebben nooit geleerd hoe ze moeten denken, hoe ze hun emoties aan Christus en Zijn wegen en Zijn gedachten moeten onderwerpen - ze hebben nooit de hogere wegen geleerd.
 
Gedachten moeten emoties beheersen in plaats van emoties die gedachten beheersen. Paulus zei niet om de redenering gevangen te nemen, maar om de verbeelding gevangen te nemen. Dat zijn emoties.
 
De disclaimer is dat er momenten zijn om emoties te gehoorzamen, en in het beste geval werken redenering en emoties hand in hand. Immers, in een ziekenhuis op de eerste hulp wil je artsen en verpleegkundigen hebben die zowel emotioneel reageren op de directheid van de noodsituatie, als ook de mogelijkheid hebben om te redeneren om te weten wat er gedaan moet worden om de patiënt te redden.
 
Enkele voorbeelden
Voorbeelden hiervan zijn het onvermogen of de onwil om beslissingen te nemen.
 
Iemand kan met grote financiële problemen te kampen hebben, maar kan zich er niet toe zetten om een baan te vinden, want, om eerlijk te zijn, geniet hij meer van Facebook en andere sociale media. Wat onze grootouders lui noemden, noemen wij geestelijk of we verbergen het feit dat we gewoon geen zin hebben om een baan te zoeken.
 
"Ik voel me depressief, dus (daarom) faalt mijn huwelijk”. Dit is iemand die zich veilig voelt in een depressie, die de veiligheid van de depressie verkiest boven zijn huwelijk, in plaats van advies te vragen en counseling om door de moeilijkheden heen te komen. Door hun gevoelens vragen ze zich af of ze de prijs wel willen betalen om hun huwelijk te redden. Emoties verhinderen hen om het moeilijke werk te doen dat hun huwelijk kan  behouden en veranderen. Ze blijven liever in de veiligheid van wat ze voelen, omdat het bekend is en geen risico op mislukking met zich meebrengt. Deze persoon leeft eigenlijk in een mislukking, maar kan het niet zien.
 
Als je ooit ontvriend bent geweest op Facebook door iemand die boos op je is, kan het zijn dat het door iemand is die emotioneel redeneert. Misschien heb je op hun 'zere plek' gedrukt, en het volgende wat je weet, is dat je ontvriend bent. Hetzelfde gebeurt ook in het echte leven - jij en een vriend kunnen een meningsverschil hebben, en  je probeert door te redeneren en er over te praten er uit te komen, maar jouw punten komen emoties tegen die totaal niet logisch zijn, en je vriendschap eindigt daar.
 
Er was iemand die zo opgetogen was over een persoonlijke profetie van een zogenaamde 'profeet' die hem vertelde dat hij naar China moest gaan. Hij pakte zijn koffers en was binnen 2 weken weg, omdat God dat zei. Redenering werd aan de kant gezet - logica, planning, ondersteuning – en hij landde in Hong Kong. Een maand later was de kerk geld aan het bij elkaar schrapen om een vliegticket terug naar huis te kopen. Men noemde het geloof, maar het was gewoon emotioneel redeneren. Het was geen geloof, maar veronderstelling en dwaasheid.
 
In het echte leven of in de sociale media, kun je emotionele redenering meten door te kijken of de reactie van die persoon veel groter is dan de situatie vereist. Staat hun reactie niet in verhouding tot de situatie in kwestie? Met andere woorden, ontploffen ze als de situatie eigenlijk heel klein is? Laten ze de logica achter als je misschien 'te dichtbij' komt en ontploffen ze of barsten ze in tranen uit, terwijl ze jou beschuldigen? Het zijn mensen die emotioneel redeneren.
 
Een ander teken van emotioneel redeneren is het vermijden te antwoorden op een vraag. In plaats van verstrikt te raken in hun gebrekkige logica, praat deze persoon die emotioneel redeneert, over hoe hij zich voelt, hoe hem door anderen onrecht is aangedaan, enzovoort - een afleiding door emoties om te voorkomen dat een vraag die hij/zij ongemakkelijk vindt, beantwoord moet worden.  
 
Soms kan iemand zijn gedachten en gevoelens over een onderwerp niet snel genoeg verwerken tijdens een discussie, dus het schreeuwen in een emotionele uitbarsting maakt een einde aan de discussie, wat niets oplevert.
 
"Ik voel me niet gered, dus ben ik het niet (en God is boos op mij).” Dit is iemand die hoofdstuk en vers kan lezen dat hij gered is, maar die zijn emoties gelooft in plaats van Gods Woord.
 
Hoe heeft Jezus de tempel ontruimd, de tafels omver gegooid en een zweep van koorden gemaakt, en toch was Hij zonder zonde? Hoe konden Paulus en Barnabas zo'n hevige onenigheid hebben gehad, dat hun wegen van elkaar gescheiden werden, om vervolgens vrienden te blijven en later weer collega's te worden? Hoe verwerkte Petrus zijn emotionele uitbarsting van het ontkennen van Christus, om later de grote apostel te worden?
 
Deze dingen en meer in deze serie....meer volgende week, tot dan, zegen,
John Fenn / wk/ak
www.cwowi.org en e-mail mij op cwowi@aol.com