Blog Archives

Gebruik je geestelijke zeep of geestelijke douchegel? 1 van 3

9/27/2025

Do you use spiritual soap, or spiritual body wash? 1 of 3
Gebruik je geestelijke zeep of geestelijke douchegel? 1 van 3

Hallo allemaal,

Wat bedoel ik met geestelijke zeep of geestelijke douchegel? Blijf even bij me, dit is een metafoor voor een enorm geestelijk principe.

Ik zag een bericht op Instagram van een vrouw die klaagde dat haar man een stuk zeep gebruikt om zich mee te wassen onder de douche, waarbij hij zijn hele lichaam met dat ene stuk zeep wast. Ze vroeg zich af waarom zijn huid zo gaaf was, terwijl haar huid een voortdurend werk in uitvoering is, hoewel ze elke ochtend en avond enkele minuten besteedt aan verschillende douchegels en gezichtsproducten. Haar gezicht had altijd problemen, variërend van puistjes tot een vette of droge huid. Waarom? Vroeg ze zich af.

Terwijl ik keek, dacht ik bij mezelf: “Omdat je man zeep gebruikt en jij alleen maar chemicaliën die de natuurlijke oliën en balans van je lichaam verstoren.” Hieruit valt een geestelijke les te leren.

In de VS: Wist je dat ‘zeep’ wordt erkend als een product met bepaalde eigenschappen die het tot zeep maken?
Een product (in de VS) mag zichzelf geen ‘zeep’ noemen tenzij het deze ingrediënten bevat, volgens de Federal Drug Administration, 21 CFR § 701.20. Om als ‘zeep’ te worden bestempeld, moet een product aan ALLE 3 voorwaarden voldoen:

1) Het product bestaat uit een alkalisch zout van vetzuren. (Door vetten of oliën te combineren met een alkali zoals loog).
2) De reinigende eigenschappen van het product zijn te danken aan de alkali-vetzuurverbindingen.
3) Het product wordt alleen als zeep geëtiketteerd, verkocht en gepresenteerd.
(Beweringen dat het product hydrateert of een aangename geur verspreidt, zouden het als cosmetica classificeren.)

Er is in de VS geen specifieke definitie voor ‘body wash’. Onder ‘body wash’ wordt een vloeistof voor het lichaam verstaan, waarvan de meeste volgens de Amerikaanse wetgeving als cosmetica worden beschouwd, waarvoor andere eisen gelden met betrekking tot de ingrediënten.

Ik ontdekte het als tiener
Door vallen en opstaan ontdekte ik dat door echte zeep te gebruiken ik geen puistjes in mijn gezicht kreeg, samen met het nooit direct aanraken van mijn gezicht met mijn vingers. Sindsdien gebruik ik die zeep (Zest), plus ‘Grandma's Lye Soap’, die erg mild is. Echte zeep doodt bacteriën, waardoor het puistjes voorkomt of doodt.

Iemand kan zich wassen met iets dat ‘body wash’ of iets anders dan ‘zeep’ heet, denkend dat hij zich met zeep wast, en zich net als de vrouw hierboven afvraagt waarom hij geen goede resultaten ziet. Hij beseft niet dat hij zich (waarschijnlijk) wast met chemicaliën die niet de eigenschappen van ‘zeep’ hebben.

Dit is geestelijk gezien hetzelfde:
Iemand kan zich wassen met wat hij denkt dat het Woord is, maar in werkelijkheid is het geen echte ‘geestelijke zeep’. Paulus' grote zorg in II Korintiërs 11:4 was dat zij het evangelie dat zij hadden ontvangen, de Jezus die zij hadden ontvangen en de Geest die zij hadden ontvangen, zouden verlaten voor een vervalsing.

Sommigen denken misschien dat ze zich wassen met echte zeep, maar het enige wat ze gebruiken is een douchegel. Ze denken misschien dat ze in hetzelfde evangelie geloven dat ze oorspronkelijk hebben ontvangen, in dezelfde Jezus die ze oorspronkelijk hebben ontvangen, in dezelfde Geest die ze oorspronkelijk hebben ontvangen, maar ze hebben bijna zonder het te merken het echte product ingeruild voor ‘geestelijke douchegel’, niet voor echte ‘zeep’.

Een ander evangelie, een andere Jezus, een andere Geest – hoe ziet dat eruit?
De deur die werd geopend om de echte ‘zeep’ te verlaten voor de ‘douchegel’, onthult Paulus in de verzen direct na vers 4. Want in de verzen 5-11 spreekt hij over hoe zij met hem in strijd waren, zijn bediening aan hen niet accepteerden en zijn bediening aan hen niet steunden.

Met andere woorden, zij waren beledigd door hem, en dat is vaak de eerste stap om de deur naar de vervalsing te openen. Iemand is het niet eens met wat iemand anders heeft onderwezen. Ik herinner me een geval waarin iemand mij boos een e-mail stuurde en eiste dat ik hem uit onze wekelijkse gedachten-e-mail lijst zou verwijderen. Ik controleerde zijn geschiedenis en zag dat hij al meer dan een jaar geabonneerd was, wat betekent dat hij meer dan 52 wekelijkse gedachten had ontvangen. Maar het was één gedachte in het bijzonder die hem beledigde, omdat hij het niet met mij eens was.

Ik schreef hem met de bedoeling om zijn onvolwassenheid en kinderachtige verwachtingen aan te tonen. Ik vroeg hem of hij het altijd 100% eens was met zijn baas, en zo niet, waarom hij dan niet in een vlaag van woede ontslag nam bij het eerste meningsverschil. Ik vroeg hem of hij het altijd 100% eens was met zijn vrouw, en zo niet, waarom hij dan niet gescheiden was. Waarom zou hij dan zo boos op mij zijn over een bepaald onderwijs, na meer dan een jaar die e-mails te hebben ontvangen, dat hij boos eiste om zich uit te schrijven? Ik weet niet wat er met hem is gebeurd, maar ik stelde hem voor de keuze om in geestelijk opzicht in zijn kindertijd te blijven of om volwassen te worden.

Beledigd worden/aanstoot nemen is vaak subtieler, vermomd als ‘dit doet me niets meer’, dus wenden ze zich tot anderen die die jeuk naar geestelijke sensaties zullen stillen. Op een gegeven moment, soms jaren nadat ze de vervalsing hebben geloofd, zal die persoon ‘wakker worden’ en beseffen dat ze het pad van het echte evangelie, Jezus en de Geest, hebben verlaten en in dwaling zijn geraakt.

Een valse boodschap accepteren - hoe zien die bedieningen eruit?
In de verzen 5-11 spreekt Paulus over het feit dat zij aanstoot aan hem nemen, en in v12-13 verschuift hij naar degenen die valse boodschappen verkondigen:

"En wat ik doe, zal ik blijven doen, opdat ik elke aanleiding wegneem van hen die een aanleiding zoeken om in datgene waarin zij roemen, aan ons gelijk bevonden te worden. Want zij zijn valse apostelen, bedrieglijke arbeiders, die zich voordoen als apostelen van Christus."

Het Griekse woord in vers 12 voor ‘bedrieglijk’ is ‘dolos’ en betekent ‘een aas, een valstrik’. Degenen die een ander evangelie, Jezus en Geest presenteren, lokken mensen met aas. Heb je ooit de internetterm ‘click bait’ gehoord? Dat betekent dat je iets spectaculairs plaatst om de aandacht van mensen te trekken, zodat ze op de link klikken. Dat is mij een paar keer overkomen in interviews, waarbij de persoon die mij interviewde adverteerde dat hij mij interviewde, maar met een spectaculaire uitspraak van één regel als ‘klikbait’. Mijn punt is niet om dat te bekritiseren (waar ik toch geen controle over had), maar om te wijzen op het feit dat Satan velen misleidt met dezelfde tactieken. Het wil niet zeggen dat je uit balans raakt als je op die link klikt, noch betekent het dat de bediening uit balans is - mijn punt is om een voorbeeld te geven in onze tijd van wat Paulus bedoelde toen hij zei dat valse dienaren mensen lokken als een valstrik zodat ze hen volgen.

We gaan daar de volgende keer mee verder. Realiseer je dat het pad dat Jezus ons wijst altijd bedoeld is om morele uitmuntendheid, zelfbeheersing, consistentie in die zelfbeheersing, broederlijke liefde, onvoorwaardelijke liefde, vreugde, vrede, lankmoedigheid jegens anderen, geduld, vriendelijkheid, enzovoort te ontwikkelen – als waar je naar kijkt niet bijdraagt aan het karakter van Christus in jou, of aan de vrucht van de Geest in jou die naar buiten toe tot uiting komt jegens anderen, dan moet je onderzoeken waarom dat zo is in je leven.

Tot volgende week, zegen,
John Fenn/AK
cwowi.org en stuur me een e-mail op [email protected]

0 Comments

John en Barb’s getuigenis, Epiloog 2 van 2

9/20/2025

0 Comments

John and Barb's testimony, Epilogue 2 of 2
John en Barb’s getuigenis, Epiloog 2 van 2

Hallo allemaal,

Ik sluit de serie af met nog een aantal punten die we gaandeweg hebben geleerd...

Zielsverwant, prinses, completeer mij-cultuur
Jaren geleden werd in Oost-Azië het ‘prinsessensyndroom’ vastgesteld. Dit is wanneer jonge vrouwen hun hele leven te horen krijgen dat ze een prinses zijn, en opgroeien met dat geloof. Ze denken dat het leven alleen om hen draait, om hun haar, nagels, kleding, interesses en mooie dingen, terwijl ze zichzelf in het middelpunt van de belangstelling plaatsen en niet verwachten dat ze iets voor iemand anders hoeven te doen. In een huwelijk uit zich dit in een vrouw die niets doet om bij te dragen aan de relatie, maar wel verwacht dat ze bediend wordt. Ik heb dit meerdere keren gezien en in alle gevallen was echtscheiding het eindresultaat. Er is geen plaats voor narcisme in een huwelijk. De prinses zit de hele dag thuis, raapt geen lege snackverpakkingen op, kookt niet, maakt niet schoon, doet de was niet, kan zich niet aan het budget houden – hij komt thuis van zijn werk en doet alles. Dat is het prinsessensyndroom.

Er is nog een ander concept in de populaire cultuur, namelijk ‘soulmate’, een psychologische term die al heel oud is, zelfs in het jodendom. Wanneer het uit balans is, gelooft iemand dat er één soulmate is, voorbestemd voor hem of haar. Omdat die persoon gelooft dat zijn of haar partner voorbestemd is, stelt dit hem of haar bloot aan onrealistische verwachtingen. Dit draagt ertoe bij dat koppels niet het nodige werk verrichten voordat ze een serieuze relatie aangaan of trouwen, namelijk hun ‘huiswerk’ doen om elkaar te leren kennen, te leren communiceren, te leren discussiëren en praktische vaardigheden te ontwikkelen die nodig zijn wanneer twee individuen onder één dak wonen.

Een vorm van liefde neemt de plaats in van de essentie van liefde. Op een dag zien ze dat hun ‘soulmate’ niet perfect is, of misschien is het juister om te zeggen dat ze die onvolkomenheden al die tijd al zagen, maar bleven denken dat ze die konden veranderen, of dat het geen dealbreakers zouden zijn. Ontgoocheling slaat toe, soms bitterheid, en kleine dingen lijken zo groot als bergen.

Vult mijn vrouw mij aan en ik haar? Ja. Is zij mijn soulmate en ik de hare? Ja. Bewegen we ons in dezelfde richting van groei in Christus, van godsvrucht, van het zoeken naar het beste voor elkaar? (Zonder elkaar te willen veranderen.) We hebben geen andere agenda dan elkaar te zegenen en lief te hebben. Het is het echte leven; moeilijke beslissingen nemen als je van de ander houdt, maar hem of haar op dat moment niet bijzonder aardig vindt. Maar je houdt van hem of haar en je groeit, je past je aan, je verandert als mens in Christus.

In augustus 1978, voordat Barb en ik in september 1978
trouwden, leerde de Vader mij uit 1 Timoteüs 5:14, waar onder andere staat: “Ik wil dat de jongere vrouwen trouwen, kinderen krijgen, het huis besturen...” In de kantlijn van mijn Bijbel stond ‘leiden’ vertaald als ‘een gezin leiden’. (Dat is inderdaad wat er in het Grieks staat). In mijn hoofd van een bijna 20-jarige, die de volgende maand zou trouwen, was een vers waarin stond dat de vrouw het huis moest besturen in strijd met alles wat ik had gehoord of aangenomen over het christelijke huwelijk. En dat zei ik ook tegen de Vader.

Hij antwoordde: “Wat is een huis?” Ik zei: “Het is het fysieke gebouw - de muren, het dak, het sanitair, enz.” Hij antwoordde: “Goed. Wat is een thuis?” Ik antwoordde: “Een thuis zijn de immateriële dingen, de vrede, de veiligheid, de liefde, die een huis tot een thuis maken.” Hij zei opnieuw: "Goed. De vrouw is het hoofd van het huis en de man is het hoofd van thuis.“

Dat bracht me nog meer in verwarring, dus zei ik: ”Vader, dat betekent dat als de gootsteen verstopt is, zij, als hoofd van het huis, die moet repareren, omdat die deel uitmaakt van het huis." Hij antwoordde met iets dat de koers bepaalde voor een lang en gelukkig huwelijk: “Dat klopt, dat mag ze doen. OF ze kan het hoofd van het thuis vragen om het te repareren, want als de gootsteen niet gerepareerd wordt, komt de kwaliteit van het huis in gevaar.”

Op dat moment besefte ik dat ik, meer dan alleen theoretische kennis, in het huwelijk dat ik op het punt stond aan te gaan, verantwoordelijk was voor de immateriële kwaliteiten van het huis. Ik moest het geestelijke hoofd zijn, zoals Christus de gemeente liefheeft, zo moest ik mijn vrouw liefhebben - Hij is liefde, vreugde, vrede, veiligheid in Hem, en dat is wat mijn vrouw en toekomstige kinderen zouden moeten voelen. We zijn één, maar decoraties, koken en maaltijden en dergelijke, maken deel uit van het huis en Barb decoreert en beheert het huis heel goed. Maar ik ben tegenover God verantwoordelijk om ervoor te zorgen dat ons huis ook een thuis is - vol vrede, vreugde, veiligheid, genade - zodat we samen ons huis tot een thuis hebben gemaakt.

Een drievoudig snoer wordt niet snel verbroken - dat betekent niet dat zijn of haar moeder of zus het derde snoer is.
Die bekende zin uit Prediker 4:11-13 gaat over de Heer die de derde streng is in een sterk huwelijk, waardoor het ‘niet gemakkelijk verbroken’ kan worden. Maar vaak zal de vrouw de mening van haar moeder, zus of vriendin boven die van haar man stellen, of zal de man hetzelfde doen met zijn moeder. Grenzen, mensen, grenzen. In elk gezond huwelijk met hechte families komt er een moment dat het paar grenzen moet stellen. Er zullen gevoelens gekwetst worden, maar man en vrouw moeten samen discipline opbrengen om anderen buiten te houden; hen binnen te laten op hun voorwaarden, en elkaars mening boven die van anderen stellen. Punt uit.

Als je van hem of haar houdt, maar die persoon op dit moment niet aardig vindt...
Als je van iemand houdt, maar hem of haar op dat moment niet mag, ga je terug naar de kern van wat je zo leuk vindt aan die persoon. Je gaat terug naar de eigenschappen waardoor je verliefd op hem of haar bent geworden. Op die manier gaat een heftige ruzie tussen Barb en mij voorbij als een zomerse regenbui, waarna we het vergeten en weer terugkeren naar waar we waren. We doen een stap terug, keren terug naar de kernreden waarom we van elkaar houden, en dat maakt elk meningsverschil dat we hadden, klein in het grote geheel.

Paulus merkte in Galaten 2:9 op dat toen Petrus, Jakobus en Johannes ‘de genade’ in hem en Barnabas zagen, ze elkaar de hand reikten en overeenkwamen dat zij naar de Joden zouden gaan en Paulus en Barnabas naar de heidenen. De genade waarnemen. Petrus schreef later in zijn laatste brief, II Petrus 3:15-16, dat sommige dingen die Paulus schrijft moeilijk te begrijpen zijn.

In het huwelijk of in vriendschap is het niet altijd belangrijk dat je de persoon van wie je houdt begrijpt of het zelfs eens bent met hem of haar. Het IS belangrijk dat je ‘de genade’ in hem of haar waarneemt, dat je dat eert, vooral wanneer die genade op een ander gebied ligt dan het onderwerp van de huidige ruzie. Heb de genade van Christus in die persoon lief en wat Hij in hun leven heeft gedaan. (En de gaven die Hij hen heeft gegeven.) Zie Gods genade in hun leven en heb die genade lief, zelfs als je andere dingen aan hen niet liefhebt. Heb de genade lief. Zoek naar de gaven die God hen heeft gegeven, dat zijn de dingen waar je aanvankelijk verliefd op werd. Als er een conflict ontstaat, verleg dan mentaal en emotioneel je focus naar die genade, naar die dingen in hen waar je verliefd op werd.

Onderwerp je aan elkaar in Christus
Gehoorzaamheid is een handeling, onderwerping is een genade in het hart. Onderwerping is wanneer je iemand een plaats in je hart geeft om gezag over je te hebben, of met jou, of op een of andere manier die persoon toe te laten in je leven.

Iemand kan zich onderwerpen terwijl hij ongehoorzaam is. Een tiener kan gehoorzaam zijn kamer opruimen, maar in zijn hart is hij boos, verontwaardigd, verbitterd - niet onderworpen. Een vrouw kan ongehoorzaam naar de kerk gaan als haar ongelovige man dat verboden heeft, maar toch aan hem onderworpen blijven door een geweldige vrouw en/of moeder te zijn.

Paulus' instructies zijn om je aan elkaar te onderwerpen ‘in Christus’, wat betekent dat je je aan je partner mag onderwerpen, maar als hij of zij je vraagt iets in gehoorzaamheid te doen wat Jezus niet zou doen, hoef je dat niet te doen. Ieder mens heeft het recht om zijn lichaam en zijn emoties te beschermen tegen goddeloze dingen die diens echtgenoot misschien denkt in gehoorzaamheid te kunnen eisen. Dat recht geldt van de slaapkamer tot het beroven van een bank – als het in strijd is met wat je denkt dat juist is of moreel of ethisch verkeerd is. De echtgenoot of echtgenote kan ongehoorzaam zijn terwijl hij/zij in zijn hart toch onderdanig blijft. Degene die die ander vraagt om deze dingen te overtreden, heeft problemen die hij/zij moet aanpakken.

Beiden gaan door de moeilijkheid heen om aan de andere kant van het conflict één te worden.
We werken zij aan zij in gedeelde verantwoordelijkheden. Het is ons huis, onze keuken, onze was, niet die van haar en die van mij. Dat gezegd hebbende, hebben we elk onze eigen gebieden, onze eigen manieren om dingen te doen, en die worden gerespecteerd. We geven elkaar de vrijheid om individuen te zijn. Wees aanwezig en draag bij aan het algemeen belang.

Gisteren, terwijl ik dit schrijf, werkten Barb en ik zij aan zij in de keuken om ‘cashew chicken’ met gebakken rijst te bereiden. Ik deed de rijst, zij deed de kip. Ze zei: ‘Ik vind het heerlijk om samen in de keuken te werken’ en ik antwoordde dat ik dat ook vind - het is een van de leuke momenten die we samen hebben. De manier waarop we om elkaar heen bewegen, afhankelijk van ons deel van de maaltijd, is als een goed gechoreografeerde dans. Mijn gebakken rijst was precies op hetzelfde moment klaar als haar cashew chicken. Maar in het begin waren we meer als de Three Stooges, omdat we moesten leren hoe de ander bewoog... Nu dansen we als Fred en Ginger. En vergeet niet dat zij alles deed wat Fred deed, maar dan op hoge hakken en achteruit, lol. (Voor degenen die niet weten wie dat zijn: kijk naar een film van Fred Astaire en Ginger Rogers of ga naar YouTube en zoek naar filmpjes waarin ze dansen, lol).

Dat gezegd hebbende, in de eerste week van ons huwelijk, in ons kleine appartement boven, zei ze tegen me: ‘De vuilnisbak is vol’. Ik antwoordde: ‘Maak hem dan leeg’. Zij antwoordde: ‘Bij ons thuis maakte mijn vader altijd de vuilnisbak leeg’. Ik antwoordde: ' Bij ons thuis deed degene die de vuilnisbak vol maakte dat." Sindsdien haal ik de vuilnisbak weg en leg ik mijn leven neer op welke manier dan ook.

We vieren onszelf en eren elkaar op eenvoudige manieren, zoals geen telefoon aan de eettafel. In een vaardigheid die ik heb geleerd en nog steeds moet oefenen, laat ik de telefoon rinkelen, piepen of signalen geven als zij aan het woord is, in plaats van haar te onderbreken. Ik heb haar eerst in mijn hart geëerd en daarna in de praktijk.

Lessen geleerd, maar ik zou nog zoveel meer kunnen schrijven. Misschien een andere keer. Volgende week een nieuw onderwerp, tot dan, zegen,

John Fenn/AK
cwowi.org en mail me op [email protected]

0 Comments

Epiloog 1 van 2; Het getuigenis van John en Barb, hoe je getrouwd blijft

9/13/2025

0 Comments

Epilogue 1 of 2; John and Barb's testimony, how to stay married
Epiloog 1 van 2; Het getuigenis van John en Barb, hoe je getrouwd blijft

Hallo allemaal,

Ik hoop dat de lezers ons beter hebben leren kennen en wat nuttige dingen hebben opgestoken van deze serie. In deze epilogen richt ik me op dingen die we verkeerd en goed hebben gedaan om al die jaren getrouwd en verliefd te blijven.

50 jaar samen
In oktober 2024 bracht Barb ter sprake dat we 50 jaar samen waren, aangezien ik haar in oktober 1974 had gevraagd om ‘vast’ met haar te gaan. Ik krijg vaak e-mails van mensen die willen trouwen, die aan het beslissen zijn of de persoon met wie ze uitgaan ‘de ware’ is, of aan de andere kant, die beslissen om te scheiden of bij elkaar te blijven; of zelfs zij die hun overleden partner missen.

Het eerste element is dat we nog steeds met elkaar uitgaan. Ik blijf de auto en alle deuren voor haar openen alsof we op een date zijn. Op de stoep loop ik aan de straatkant om haar te beschermen. Zij is mijn date. We nemen regelmatig de tijd voor ‘date-dagen’. Toen Chris nog thuis was en zijn jongere broertjes op hem pasten, maakten we soms een wandeling in de buurt van het huis, gingen we uit eten of haalden we fastfood – zelfs al was het maar voor een paar minuten, om onszelf te vieren.

We vieren de ‘ik hou van je's’ meer dan de moeilijke kilometers die we hebben afgelegd, maar de moeilijkheden maken de ‘ik hou van je's’ wel dieper.

Accepteer wat je niet kunt veranderen aan de ander.
Jullie zijn twee individuen onder één dak. Uit onderzoek blijkt dat een van de sleutels tot een lang huwelijk het vermogen is om dingen aan je partner die je irriteren, te accepteren en ervoor te kiezen om je te concentreren op de positieve dingen. Maak van die kleine ergernissen geen dealbreakers. Anders zijn is niet per se verkeerd. Ga in gesprek met jezelf, of je nu aan het daten bent en je afvraagt of dit ‘de ware’ is, of dat je getrouwd bent en moeite hebt om getrouwd te blijven. Maak van kleine heuveltjes op je gezamenlijke pad geen bergen. Zet je eroverheen, wandel in liefde, pas je aan en groei. Verwacht geen perfectie van je partner, dat is een fantasie. Niet elk klein puntje op je lijstje met eigenschappen die je in een partner zoekt, zal worden aangevinkt; als dat wel het geval is, ben je ofwel niet erg diepzinnig of negeer je duidelijke onvolkomenheden. Word volwassen.

Voordat we ons verloofden, maar wetende dat we zouden trouwen, hebben we een regel afgesproken: het ‘S’-woord zou nooit als mogelijkheid ter sprake komen. (Scheiding) We hebben afgesproken dat we in elke moeilijke situatie ervoor zullen kiezen om samen te groeien in Christus, te groeien als mensen, en nooit het ‘S’-woord ter sprake te brengen. In plaats daarvan zullen we in elke situatie groeien in Christus. Toen we wisten dat we verliefd waren, hadden we een paar afspraakjes en spraken we over ‘wat als’. Wat als ik verlamd zou raken, zou je dan bij me blijven? Wat als ik 90 kilo zou aankomen? Wat als ik niet elke ochtend het bed opmaak? Wat als ik niet weet hoe ik dingen in huis moet repareren? Wat als ik thuiskom van mijn werk en geen zin heb om te koken, neem jij het dan over? ‘Wat als’ hielp ons om na te denken over hoe diep onze liefde was en daar een besluit over te nemen.

Denk als een man...?
Mannen zijn probleemoplossers, al sinds Adam in de tuin werd geplaatst voordat Eva werd geschapen, en de Heer hem de tuin liet zien, hem de dieren liet benoemen, enzovoort. Toen kwam Eva en zag de hele tuin en alle dieren die voor haar waren klaargezet. Sindsdien is de man geprogrammeerd om problemen op te lossen en ziet hij slechts één vierkantje van een probleem. Eva, die het complete plaatje zag toen ze werd geschapen, denkt als een stapel spaghetti op een bord: elke noedel is verbonden met elke andere noedel. Elk probleem is met iets verbonden. Mannen zien alleen dat ene wafelvierkantje en niet de hele wafel. Maar voor haar is alles met elkaar verbonden.

Een wafelvierkant-man: De auto start vanmorgen niet. Je denkt: accu? Je denkt: geen benzine meer? Je denkt: elektronisch probleem? Zij ziet een hoop spaghetti: "Ik kom te laat op mijn werk. Hoe komen de kinderen op school? Ik heb een presentatie waar ik te laat voor kom. Mijn baas heeft daar een hekel aan. Misschien word ik wel ontslagen. Ik zal me generen. Judy heeft toch al een hekel aan me, ze wil mijn baan, dit kan haar een voordeel opleveren. Hoe komt onze dochter naar haar pianoles? Ik moet nog naar de winkel, wat eten we vanavond?" En nog zoveel meer in haar stapel spaghettigedachten als ze simpelweg zegt: De auto start niet.

Mannen: als ze zegt: “De auto start niet”, voelt ze alles wat hierboven cursief is gedrukt. Dat alles en nog veel meer zit vervat in haar korte zinnetje: “De auto start niet.” Zoek naar de emotie die haar woorden bevatten, luister niet alleen naar de woorden.

Mannen - leer te luisteren naar die emoties
Ga in op de stress die haar woorden bevatten. Beschouw haar woorden als een kruik vol zorgen, angsten, twijfels, enz. De woorden zijn de container, maar je moet luisteren naar wat erin zit. Ga in op de angsten door oplossingen aan te dragen voordat je de accu controleert. Zodra je hoort: “De auto start niet”, neem dan het voortouw door elke spaghettisliert in de hoop aan te pakken: "Ik kan je nu naar je werk brengen en later een sleepwagen bellen of onze buurman ernaar laten kijken. Ik heb een rustige dag, dus ik kan onze dochter vanmiddag naar pianoles brengen. We kunnen boodschappen laten bezorgen, of we gaan uit eten.“ Luister naar de emotie, de angst, en los DAT probleem op.

Vaak had ik geen idee en vroeg ik Barb gewoon: ”Waar ben je bang voor? Waar maak je je zorgen over? Help me het te begrijpen", met betrekking tot een bepaald probleem. Vaak moet ze me vertellen wat haar zorg is, dan kan ik dat probleem aanpakken en oplossen.

Mannen - het is een aangeleerde vaardigheid, een die, ik geef toe, niet van nature bij ons aanwezig is, en ik ben nog steeds aan het leren om te denken ‘waar is zij bang voor’ als ik een probleem hoor dat zich voordoet, na 50 jaar ‘daten’ met mijn vrouw. Maar zij wil dat je het oplost, dus dames, laat hem het op zijn manier oplossen. Ga niet micromanagen. Zijn manier kan mislukken en hij leert na verloop van tijd en geld dat jouw manier de juiste was. Maar aan de andere kant zal hij het probleem vaak oplossen op een manier waar jij nooit aan gedacht had. De drie woorden die elke man graag hoort zijn... nee, niet die drie. Deze drie: “Je had gelijk.” (lol)

Ik heb geleerd dat Barb nooit zal denken zoals ik, en zij heeft geleerd dat ik nooit zal denken zoals zij. Verwacht niet dat je partner hetzelfde denkt als jij. Wij mannen handelen op basis van woorden en kunnen reageren zonder bijbedoelingen – het is gewoon een wafelvormig probleem dat opgelost moet worden. Dus dames, stop met alles wat we zeggen en doen te interpreteren alsof het verband houdt met een hoop van jullie spaghettigedachten. Tot op de dag van vandaag zeg ik vaak tegen Barb: “Dit is gewoon het antwoord, zonder emotie, zonder bijbedoelingen, zonder plan B, zonder manipulatie - het is gewoon een wafelvormig probleem dat ik probeer op te lossen.” Ik zeg nog steeds zulke dingen, zodat ze naar de wafelvormige modus kan overschakelen als ik een kwestie adresseer die zij aan de orde stelt, omdat ze elke noedel onderzoekt om te zien hoe wat ik zeg verband houdt met elke andere noedel - maar meestal stel ik alleen maar de wafelvormige kwestie aan de orde, zonder emotie, zonder bijbedoelingen.

Ik ben altijd, altijd trouw geweest aan Barb en zij aan mij
De reden waarom een man die betrapt is op overspel zal zeggen ‘Zij betekent niets voor mij’, is omdat hij de affaire zag als een wafelvierkant. De vrouw begrijpt dat overspel 1 noedel is die verbonden is met alle andere noedels en dat het alles voor haar betekent.

Ze kan vragen: ‘Hoe staat deze jurk?’, en dan denkt ze aan de jurk, haar haar, sieraden, schoenen, make-up. Maar jij hoort ‘jurk’ en zegt: ‘Het is oké, het patroon is niet mijn favoriet’, en zij hoort dat haar jurk niet past bij haar schoenen, die niet passen bij haar oorbellen, die niet passen bij haar haar... Mannen, doe jezelf een plezier, los het spaghettiprobleem op voordat je je mond opendoet door naar het hele plaatje te luisteren, doe een stap terug van dat ene wafelvierkantje om de hele wafel te zien!

Mannen, luister naar de angst, de zorgen en de stress achter hun woorden. Reageer meer op de emotie dan op de woorden. Accepteer dat en ga in op haar gevoelens die in de woorden vervat zitten. Als die eenmaal zijn aangepakt, zal ze je toestaan om het probleem vrij op te lossen, binnen haar parameters. Vrouwen, laat de man het probleem oplossen. Ze zullen het meestal anders aanpakken, maar het probleem zal worden opgelost. Probeer niet te vertellen hoe ze het probleem dat je hen hebt gegeven moeten oplossen - micromanage niet, heb vertrouwen in hen. Probeer je partner niet te laten denken zoals jij - leer de verschillen te accepteren en laat hen het oplossen.

Volgende week de conclusie, tot dan, zegen,
John Fenn/AK
cwowi.org en mail me op [email protected] of [email protected]

0 Comments

Getuigenis van John en Barb, 6 van 6

9/6/2025

0 Comments

John and Barb's testimony, 6 of 6
Getuigenis van John en Barb, 6 van 6

Hallo allemaal,
Deze aflevering is iets langer dan normaal, maar ik hoop dat jullie er iets aan hebben. Tijdens onze tijd in dat kleine stadje op de prairie van Colorado heeft de Heer ons vele malen bezocht en ons veel dingen geleerd; een deel daarvan wordt gedeeld in Pursuing the Seasons of God.

Die januari toen ons loon $15 was
Barb gebruikte vakkundig elk beetje voedsel in huis en combineerde dingen zodat de jongens nooit wisten hoe leeg onze voorraadkast was. Maar op een dag om 16.00 uur zei ze nogal geërgerd tegen me: “Het is vier uur en ik moet om half vijf beginnen met koken, en we hebben letterlijk niets te eten in huis. Wat ga je eraan doen?”

Ik vertelde haar kalm dat ik mijn hart had onderzocht en wist dat ik in de wil van de Heer was. Jezus zei in Mattheüs 6 dat we ons geen zorgen moesten maken over wat we zouden eten of dragen, want de Vader zorgt daarvoor, dus Hij zal voorzien. Ze kwam snel tot rust en dat was dat. Tien minuten later, om 16.10 uur, arriveerden enkele mensen van onze kerk in hun truck. Zij hadden een melkveehouderij en zeiden dat ze zich geroepen voelden om eten voor ons te kopen en ons melk te geven. Hun truck zat vol met eten. In tien minuten tijd gingen we van lege schappen en een lege koelkast naar een volledig gevulde voorraadkast, met zelfs vijf liter verse melk. Ze kon om 16.30 uur beginnen met het avondeten, zoals gepland.

Een paar maanden later merkte ze een klein plekje op achter op de overdekte veranda van het huis dat we huurden, dat net breed genoeg was om daar een kleine diepvrieskist (71 cm) neer te zetten. Haar motief was om nooit meer zonder eten te komen zitten; de diepvries beschouwde ze als een noodzaak, niet als een wens.

Wonen in een gemeenschap van boeren en veehouders...
En met drie jongens en mij om te voeden, vroeg Barb de Vader om een kleine diepvrieskist die in die ruimte paste. Twee dagen later nam een vrouw uit de kerk contact met haar op. Ze had een vriendin die voor haar werk naar het buitenland verhuisde en haar diepvrieskist aan iemand wilde geven. De vrouw uit onze kerk voelde zich geleid om Barb te vragen of ze de diepvrieskist van haar vriendin wilde hebben. Hij paste perfect. Barb zei toen iets als: “Oké, dank u daarvoor, Vader, nu wil ik hem graag vullen met rundvlees.” Die zondag vroeg een vrouw, wier familie een ranch had, aan Barb of ze een kwart rund (bijna 200 pond/90 kg) wilde hebben - dat vulde de vriezer helemaal!

Hetzelfde patroon: Bepaal in je hart wat je nodig hebt, doe dan een specifiek verzoek om in die behoefte te voorzien, dank dan, de vervulling komt, dan nog meer dankzegging. Barb verfijnde het zelfs nog verder en vroeg de Vader: “Vader, dank u voor het voedsel dat mensen ons brengen, maar veel ervan is niet van merken die wij eten en sommige producten zijn over de datum. Kunt u ervoor zorgen dat ze ons eten van onze merken gaan brengen?” Onmiddellijk veranderde de situatie. Ze is behoorlijk opmerkelijk.

Voorbeeld: We eten alleen biologische pindakaas zonder toevoegingen, en meer dan eens had Barb weinig geld, maar de jongens hadden pindakaas nodig. Als ze naar de winkel ging, voelde Barb vaak een aarzeling om pindakaas in het budget op te nemen. Vaak gebeurde het dat ze in de winkel stond, haar hand uitstrekte naar een pot op een schap, en een zwaar gevoel kreeg alsof er een stem zei: ‘Doe dat niet’. Ze gehoorzaamde, en op zondagochtend lagen er twee potten van ons merk op onze kerkbank, die iemand in de kerk voor ons had gekocht.

In onze omgeving werden veel uien geteeld, en we vonden vaak uien langs de kant van de weg die uit een vrachtwagen waren gevallen. Deze ‘verkeersslachtoffers’ hielpen ons aan voedsel, naast de groenten die mensen uit de kerk meebrachten. Dit soort dingen hielpen ons gezin bijna zes jaar lang om ons te voeden toen we predikant waren van die kerk.

Laat me hier nog iets aan toevoegen over behoefte versus verlangen.
We hebben uit ervaring geleerd dat wanneer we onze prioriteiten helder houden en onze verzoeken beperken tot behoeften, Hij een manier vindt om ons verlangens te geven die voortvloeien uit het vervullen van de behoefte. Ik zeg altijd dat Hij van het vage naar het specifieke gaat, binnen de context van de communicatie met ons. Eerst bemerken we iets in onze geest, en als we ons daarop concentreren, zien we meer details, als voorbeeld

Hetzelfde geldt als we Hem vragen om in onze behoeften te voorzien. Zodra we onze behoeften uiten, lijkt Hij er plezier in te hebben om ook enkele verlangens mee te nemen. Maak er geen formule van, praat gewoon met Hem.

Eerder vertelde ik over het huis dat we huurden in Tulsa, en zei ik dat we behoefte hadden aan 3 slaapkamers, 2 badkamers, een garage... heel reële behoeften. Toen we naar dat huis werden geleid, werd niet alleen in onze behoeften voorzien, maar voegde de Vader ook verlangens toe - een grotere woonkamer en eetkamer dan we hadden gehoopt, de kleurstelling was perfect en overtrof het weinige dat we als behoefte hadden aangemerkt. Extra dingen zoals een houten vloer in de keuken, een rode stenen open haard (we hadden alleen een open haard genoemd), een butcher block aanrechtblad dat toen in de mode was en dat we mooi vonden, een enorme koelkast, enz. Dus we vragen om de paar echte behoeften, en vanuit dat voorziet Hij de details die onze wensen waren. Dat is een GROTE les.

Wanneer het natuurlijke en het geestelijke samenkomen, kom je in beweging
In het natuurlijke: Chris kreeg epileptische aanvallen, wat volgens ons vaak voorkomt bij kinderen in de puberteit met hersenbeschadiging, wat betekende dat we gespecialiseerde medische zorg voor hem nodig hadden. Hij had ook speciaal onderwijs nodig, dat in 1992 door geen van de drie schooldistricten in de omgeving werd aangeboden. De andere twee jongens en Barb hadden alles gedaan wat ze konden met thuisonderwijs en dergelijke. De kerk kwam in een crisis terecht toen een ouderling werd beschuldigd van ongepast gedrag, enzovoort. Dat gebeurde ‘in het natuurlijke’.

Het is wanneer het geestelijke en het natuurlijke elkaar kruisen dat iemand weet dat het de tijd van de Heer is om een verandering door te voeren.

Geestelijk gezien waren onze harten groter geworden dan die van onze gemeente. Zij waren alleen bezig met onze kleine vallei waar we woonden. Wij waren gegroeid in onze visie en wilden de wereld bereiken. Die verandering in ons was het resultaat van het besef dat we, totdat Chris genezen was, niet als zendelingen buiten de VS konden gaan. We wisten dat er iets moest veranderen, de natuurlijke gebeurtenissen eisten dat. Maar we hadden geen geestelijke leiding, dus we wisten dat we niet moesten verhuizen totdat we richting ontvingen.

In Numeri 9 zien we het proces: de wolk van heerlijkheid steeg op van de tabernakel als teken voor Israël om te beginnen met inpakken. Toen ze klaar waren, bewoog de wolk zich, dus gingen ze op weg. Wij voelen dat de wolk opstijgt, maar we hebben geen idee wanneer of in welke richting de wolk zich zal bewegen. Laat hem opstijgen, doe wat je moet doen om je voor te bereiden, maar wacht tot je daadwerkelijk voelt dat de wolk van heerlijkheid verder gaat en dat je hem kunt volgen.

Op een dag zei ik tegen de Vader: “Als wij niet kunnen gaan, kunt U mij misschien gebruiken om anderen op te leiden die in onze plaats kunnen gaan.” Verrassend genoeg antwoordde Hij direct: “Waar heb je je altijd het meest voldaan gevoeld?” Ik dacht na over alle banen die ik sinds mijn tienerjaren had gehad, en de rode draad daarin was dat ik het meest genoot van kleine groepen mensen. De paar mensen met wie ik kon omgaan en die ik kon leren kennen. Het maakte niet uit of het om pastoraat of werken in een restaurant of het trainen van paarden ging, ik hield van kleine groepen mensen waarin ik kon investeren.

Toen vertelde Hij me
dat Hij me had aangesteld als directeur van een bijbelschool, bij een grotere kerk met een basisschool en middelbare school, met een sterke nadruk op outreach, maar Hij zei niet waar. Hoe hard ik ook mijn best deed om iets in Colorado te vinden, niets leek op wat Hij me had beschreven. We bleven een trek voelen in ons hart naar Tulsa. “OH NEE! Niet Tulsa! Niet terug naar waar er zoveel afgestudeerden van de bijbelschool zijn dat ze in benzinestations moeten werken!” (Dat heb ik echt tegen de Vader gezegd.) Maar we konden het niet ontkennen. Nadat ik een vriend in Tulsa had gebeld en had beschreven wat de Vader me had verteld, zei hij dat dat klonk als Victory Christian Center, pastor Billy Joe Daugherty.

Ik reed er in september 1992 naartoe, woonde een woensdagavonddienst bij, leerde meer over de kerk, woonde een outreach bij, en alles wees erop dat we daar deel van moesten uitmaken. Toen ik terugkwam in Colorado en het met Barb besprak, verhuisden we in december 1992 naar de omgeving van Tulsa. Ik wist dat ik hun bijbelschooldirecteur zou gaan worden, maar zij wisten dat niet. Dus nam ik een ‘gewone’ baan en deden we vrijwilligerswerk in de zondagsschool voor volwassenen. Ongeveer 18 maanden later, in de nazomer van 1994, werd ik dankzij de relaties die we hadden opgebouwd met enkele medewerkers van de zondagsschool, adjunct-directeur van de bijbelschool en in 1997 uitvoerend directeur.

Wat hebben we bij Victory geleerd?
Het waren de beste tijden en het waren de slechtste tijden, lol. Ik ga volgende week een epiloog toevoegen aan deze zesdelige serie om iets te vertellen over de worstelingen die we hebben gehad en de lessen die we hebben geleerd in ons huwelijk, en hoe we daardoor zijn gegroeid. Maar voorlopig was wat we hebben geleerd als leiders in een megakerk, die volgens de lokale krant destijds 13.000 mensen telde, ‘professioneel christendom’. Dat is wat we hebben geleerd. De professionele kant van het ambt in de ‘buckle of the Bible belt’ in de VS. Tulsa, Oklahoma, de thuisbasis van Oral Roberts, Kenneth Hagin, T.L. Osborn, Kathryn Kuhlman, Roberts Liardon, Carlton Pearson, Mother (Grace) Tucker en Billy Joe Daugherty, om er maar een paar te noemen.

Ik hield van mijn werk, ik gaf les aan ongeveer 600 studenten die ieder jaar kwamen, de meesten parttime, maar ongeveer 130 fulltime. Ik vond het fijn om in te vallen voor de pastor tijdens de diensten als hij de stad uit was. Ik genoot ervan om enkele van de grootste namen in de bediening te ontmoeten. Ik had oud-studenten die voor deze mensen gingen werken en ik hoorde de verhalen. Een buurman van wie we onze drie paarden hadden gekocht, was hoofd beveiliging bij de grootste ‘genezings tv-evangelist’ van die tijd, dus ik zag en hoorde veel, dingen achter de schermen die gewoon niet klopten. Ik zag hoe de nadruk lag op uiterlijkheden en het verbergen van de waarheid. Als je een probleem aan de orde stelde, werd je ervan beschuldigd dat jij een probleem had. (Lees Return of the First Church)

Ik zag ook degenen die door de mazen van het net glipten: de vrouw die zelfmoord pleegde – zij had in een van mijn klassen gezeten en zong in het koor. Hoe kon het dat niemand haar kende en zij niemand kende die dicht genoeg bij haar stond om haar tegen te houden? Het gebrek aan bereidheid om trouwe leden en medewerkers financieel te helpen met nooduitgaven, en nog veel meer. Ik begon de Vader te zoeken en vergeleek de Schrift met hoe de professionele auditoriumcultuur de kerk runde. Ik stelde enkele veranderingen voor in een slecht geschreven voorstel en werd terechtgewezen. Ik kon de kerk niet van binnenuit veranderen, dus zocht ik de Heer.

Het bekleden van die functie eiste zijn tol
Vooral in mijn huwelijk en mijn relatie met mijn kinderen. Ik werkte lange dagen, soms wel 80 uur per week, en ik zat zes jaar lang in de leiding van die kerk. Chris, die in die jaren tussen de 14 en 20 jaar oud was en niet naar school ging, moest thuis een luier dragen omdat Barb niet sterk genoeg was om hem op het toilet te krijgen. Hij haatte het en werd regelmatig boos op zijn moeder, sloeg haar zelfs uit frustratie, omdat hij zich schaamde dat hij in zijn broek moest poepen. En dat legde een zware druk op Barb. Ze hebben veel doorstaan om mij in die positie te kunnen houden en ik ben hen daar nog steeds dankbaar voor en ik weet dat de Heer dat ook is.

Tegen het schooljaar 1999-2000
bad ik urenlang in tongen om voldoende gevuld te blijven om uit te kunnen delen aan de studenten in de klassen die ik gaf en andere verantwoordelijkheden. Ik was helemaal leeg. Ik gebruik al lang het citaat uit Zacharia 4:6: “Niet door macht, noch door kracht, maar door mijn Geest, zegt de Heer”, maar de bredere context is wat ik miste. In Zacharia 4:1-6 worden twee olijfbomen (Woord & Geest) getoond die olie leveren aan een grote schaal. De schaal loopt over in een pijp, die uitmondt in kleine lampen die de olie verbranden. De overvloed vult de lampen, maar er is altijd een volle schaal met de bronnen van de olie die alles van brandstof voorziet. De schaal is onze geest, gevuld met de olie van de Geest. De mensen krijgen alleen de overvloed van wat in onze geest is. De schaal is voor ons, wat ons dagelijks moet ondersteunen. Ik kwam op een punt dat ik uit de schaal gaf, ik was te moe en te druk om nog overvloed te hebben.

Als er geen overloop meer is, moet je stoppen en de schaal opnieuw vullen, anders ga je anderen geven wat voor jou bedoeld was. In mei 2000 nam ik ontslag, tot grote schrik van iedereen. Ik reisde een tijdje alleen, waarna C. Peter Wagner me vroeg om hem te helpen bij het opzetten van een vereniging van bijbelscholen die certificaten uitreikten, geen diploma's.

Al snel, terwijl ik in Tulsa woonde,
reisde ik elke 4-6 weken naar Colorado Springs, en later, toen hij mij benoemde tot Canadees nationaal directeur voor zijn bijbelschool, naar Red Deer, Alberta, en door heel Canada. Al die tijd was ik op zoek naar hoe de Heer wilde dat we kerk zouden zijn, waar Zijn volgende stap zou zijn en wat mijn rol daarin zou zijn. Overal waar ik kwam, stelden de pastors en directeuren van bijbelscholen mij dezelfde drie vragen: Hoe kan ik mijn kerk (of school) laten groeien? Hoe betaal ik mijn kerk (of school)? Hoe voorkom ik dat mensen mijn kerk (of school) verlaten? Ze beweerden allemaal verschillend te zijn, maar ze waren allemaal hetzelfde.

4 februari 2001
Ik was in de omgeving van Toronto toen de Heer mij tijdens de aanbidding in de dienst bezocht. Een van de dingen die Hij zei was: "Zie wat Ik zie. Mensen rennen heen en weer naar deze en gene bijeenkomst, op zoek naar het spectaculaire, denkend dat DAT bovennatuurlijk is, terwijl ze het bovennatuurlijke werk in hun midden, zelfs in hun eigen hart, missen, want het proces van discipelschap IS bovennatuurlijk.“ En: ”Zoals het in het begin was, zo moet het nu ook zijn; ik beweeg me in relaties."

Op 4 november van dat jaar bezocht de Heer mij opnieuw en zei Hij dat ik een huiskerk en een huiskerknetwerk moest beginnen: “En structureer het zo dat het de ontwikkeling van huiskerken over de hele wereld bevordert.” Op dat moment, eind 2001, begon Peter met wat bekend werd als de NAR, de New Apostolic Reformation, ik ging een andere weg op en was het niet eens met waar hij heen ging. Ik nam ontslag en we gingen als vrienden uit elkaar. Hij ging door met het opbouwen van de NAR en wij begonnen The Church Without Walls International.

Volgende week een epiloog, stressfactoren en sleutels om getrouwd te blijven! Tot dan, zegen,
John Fenn/AK
cwowi.org en mail me op [email protected] of [email protected]

0 Comments

Gebruik je geestelijke zeep of geestelijke douchegel? 1 van 3

John en Barb’s getuigenis, Epiloog 2 van 2

Epiloog 1 van 2; Het getuigenis van John en Barb, hoe je getrouwd blijft

Getuigenis van John en Barb, 6 van 6

John Fenn

Archief